Lo que la croqueta se llevó

Tres historias y un Cucufato

2009-09-25T14:03:00.016+01:00

Como todas mis historias os voy a contar tres cosas que parecen no tener relación entre sí pero la tienen:

Una:

Tengo una camisa realmente hortera, tan hortera que destaca de mi ropa habitual. Tiene todos los elementos posibles: pájaros, flores, letras chinas, brazos de campana, y chorreras. Cuando voy con ella por la calle, la gente me mira con una mezcla de horror y admiración por la valentía de ser capaz de llevarla.

Dos:

Cuando se piensa en la típica imagen de la Gran Vía Madrileña se ve un edificio que hace esquina. Si hacéis un esfuerzo de imaginación, recordareis también un cartel que pone Metrópoli y una estatua de una victoria alada que la corona. Esta imagen es una de las más emblemáticas de Madrid.

Pero esa estatua no fue quien contempló el crecimiento de la ciudad, de como los caballos fueron sustituidos por coches, ni los bombardeos de la guerra civil, ni como las violeteras fueron sustituidas por vendedores indios de rosas. La estatua original representa a un joven efebo sobre un ave fénix,. Es un conjunto de gran belleza, comparable a otra de las míticas esculturas madrileñas: "El ángel caído del Retiro". Fue encargada al taller del escultor francés Charles Rene de Saint-Marceaux y es una de las obras de arte que consiguen sobrecogerme el alma.

Pero en las fusiones, traspasos y compras de empresas, la compañía de seguros se trasladó, vendió el edificio, pero se llevó la estatua. Cambió de nombre, y dejó olvidada la escultura original del Ave Fénix escondida en el jardín privado de la empresa, descansando entre frondosos árboles y cuidados parterres donde nadie recuerda que durante años vigilaba la ciudad desde las alturas. Allí el efebo añora el bullicio de la Gran Vía, fantasea con levantar el vuelo sobre los rascacielos para de noche volver a dormir entre los tranquilos arbustos, o se pregunta si en realidad es una estatua de Nils Holgersson sobre un ganso salvaje. Pero como ave fénix que es resucitará de sus cenizas y volverá a disfrutar del bullicio de los visitantes y admiradores. Espero.

La estatua se encuentra ahora en la Castellana, en el jardín de la Mutua de Seguros, y aunque no es una de las cosas más conocidas de Madrid os la recomiendo. Si queréis más información podéis consultar este blog, de donde he tomado las fotos. Aquí.

Tres.

Este verano compré un pajarito. Se llama Cucufato y es bastante ruidoso. Todo el rato hace “mec, mec, mec” y a veces canta. Me despierta por las mañanas y ha llenado mi silencio -y el de mis sufridos vecinos- durante estos últimos meses. Cuando lo veo un poco solo le pongo vídeos de Youtube de pajaritos como él y canta acompasado. Hasta que después de tres minutos se da cuenta que le están tomando el pelo -o pluma- y se calla. Es un poco absurdo tener una mascota que no se puede acariciar pero le he tomado cariño. Es lo más bonito e irritante que me ha pasado últimamente.

Y os dije que eran tres historias que no parecían tener nada en común, pero lo tienen.

Ayer no me despertó el ruido habitual de Cucufato, estaba muerto con esa pose tan poco digna de los pájaros muertos (pata tiesa y cabeza ladeada). Me sentí absurda con un pájaro muerto en la mano y sintiéndome triste. No me pareció digno tirarlo a la basura con los restos de pisto de calabacín y bolsitas de té usadas.

Por eso llamé a una amiga, me puse mi camisa hortera llena de pajaritos, metí Cucufato en una servilleta, que metí dentro de una cajita, y a su vez dentro de una bolsa. Y nos dispusimos a enterrarlo (bueno, entre medias nos tomamos un café en un irlandés con jazz en directo). Tomamos el 27, nos bajamos en el Edificio de la Mutua Madrileña a las nueve de la noche. Pasamos tan seguras delante del guarda de seguridad que apenas se atrevió a balbucear que dónde íbamos. Con un aire de suficiencia le dijimos: "A ver la estatua." Y entramos hasta el fondo. a hurtadillas, bajo la atenta mirada de un Fernando Alonso de cartón piedra, y mientras fingíamos el interés por descubrir nuevos ángulos para admirar la obra de arte lo enterré en el parterre. Hubiera quedado más digno si mi amiga no me hubiera dicho: ¡aligera!, en el momento que me apetecía ponerme triste y soltar la lagrimita.

Y ahí, haciendo compañía a la olvidada Ave Fénix se encuentra un ex-Cucufato. Cucu, este vídeo va por ti.

Mi adorable blibliotequera

2009-09-17T14:16:00.003+01:00

¿Os he hablado de mi entrañable bibliotequera borde? Hoy me ha brindado una escena adorable:

Cuchufletas: ¡Hola! Voy a sacar dos libros y tengo una pregunta: Si veo un libro fuera de su sitio... ¿Qué hago? ¿Se lo comunico?
Bibliotequera: Con cara displicente: ¿Estás segura que está fuera de sitio? Si no has estudiado bilioteconomía no puedes estar tan segura de ello.
Cuchufletas: Era "Mortadelo y Filemón" en la sección de teatro.
Bibliotequera: A lo mejor hay algún griego llamado Filemón que escriba algo de teatro...
Cuchufletas: ?¿

Tengo un plan

2009-07-13T00:31:00.004+01:00

¡Hola! Os copio un correo donde le revelo a un buen amigo mi nuevo plan.

Hola XXX,

He decidido un plan estupendo para esta noche. Voy a aprender a ser superficial. Ya sé que es un objetivo demasiado alto, y sobretodo a mi edad, pero creo que esas cosas se pueden intentar. Tengo una amiga en la carrera cuya preocupación era combinar el pendrive que llevaba colgado al cuello con los zapatos. No es que fuera más feliz, sino que las cosas que la hacían feliz se podían comprar, lo cual facilitaba todo mucho más.

Voy a seguir un plan muy estricto. Empezaré viendo "Sexo en Nueva York", y nada de verla subtitulada como las pelis culturetas de los años 20 o pelis yugoslavas que suelo ver. Para seguir voy a esconder todos mis libros, bueno, como eso es demasiado complicado creo que puedo ordenarlos por colores y tamaños, en vez del adorable caos en el que están sumergidos ahora mismo. Creo que de momento no voy a entrar en la vorágine compulsiva de las rebajas, que es poco "chic", y me quedaré deseando cosas que no pueda comprar. Pienso que eso es más consumista y superficial aún. Bueno, no sé si pensar es superficial o no.

La música va a ser más complicado, Rafaella Carrá y el Fary siempre me ha proporcionado buenos momentos. Bueno, creo que será fácil disfrazar que ambos cantantes esconden mensajes profundos de estilos de vida diferentes. Más feminista el de Carrá, y más centrado en los valores sencillos el del Fary.

El teatro no voy a poder dejarlo, me resultará muy duro. Creo que empezaré a ir a escondidas, hasta que pueda superar la adicción. También puedo fingir que salgo con alguno de los actores... no, mejor, técnico de sonido y así tengo excusas para ver obras diferentes.

Voy a mirar en la Filmoteca a ver si programan un ciclo de Sexo en Nueva York, seguro que el ciclo coñazo ese ecléctico de "Melancolía e el Cine" donde meten todo tipo de películas cabe también Carrie y su par de manolos.

De momento es un objetivo secreto, no se lo digas a nadie. Quiero que sea una sorpresa cuando me vean en xxxx . Estaré agradecida si me apoyas en tan duros momentos, y me ofreces un consejo.

Un abrazo sincero, Cuchufletas en Viangre.

Codornices escabechadas o cosas que no hacer un en una cita

2009-06-13T11:52:00.007+01:00

Encuentro al chico ideal: divertido, muy inteligente, sensible y guapo. Tengo pocas posibilidades, pero aún así hay que intentarlo. Le invito a casa a ver una película y he metido la pata por todos lados:

1.- Ha llegado media hora antes: la casa estaba desordenada y yo saliendo de la ducha.
2.- Como me ha pillado por sorpresa, estaba sonando la música de "Los Fruitis"
3.- Le he intentado preparar un plato típico manchego: codornices escabechadas. Pero tenía varios problemas. Para empezar era la primera vez que lo cocinaba y han salido vomitivas. Para seguir, cuando lo he puesto en el plato parecían cuerpos humanos, ahí enteros. Los símiles que hemos hecho durante la cena eran: parece un anciano al que ha matado una bomba, un masacre étnica, un cementerio de pterodáctilos... Vamos, que daba un asco terrible.
4.- Le ha llamado su "ex" en medio de la noche, al menos un par de veces.
5.- La película era un ñordo japonés imposible, con 20 minutos en el mismo plano y una música para asesinar grillos.

Y ahora estoy sola, con dolor de barriga y unas codornices que no sé si tirarlas a la basura o darles un entierro digno en las macetas de la terraza.

He llamado a un convento para meterme a monja, pero cuando les he dicho que soy una experta en cocina manchega no me han admitido. No entiendo porqué.

Los hamster de la mafia

2009-05-17T13:00:00.001+01:00

Estaba leyendo no sé que cosa del Evangelio de San Mateo y dice algo así como: "Porque a quien tiene, se le dará más todavía y tendrá en abundancia, pero al que no tiene, se le quitará aun lo que tiene" y no sé porqué me ha recordado a otra cosa.

Creo que vuelvo a estar de acuerdo con Mamá Croqueta con que no me gustan los "hamster de la mafia".

La sombra

2009-05-12T14:31:00.013+01:00

En su Historia Natural, Plinio el Viejo relata este mito del origen de la pintura: "La primera obra de este tipo (plástica) la hizo en arcilla el alfarero Butades de Sición, en Corinto, sobre una idea de su hija; enamorada de un joven que iba a dejar la ciudad: la muchacha fijó con líneas los contornos del perfil de su amante sobre la pared a la luz de una vela. Su padre aplicó después arcilla sobre el dibujo al que dotó de relieve, e hizo endurecer al fuego esta arcilla con otras piezas de alfarería. [...]". Sombra como añoranza de lo perdido, y pintura entendida no como la plasmación de la percepción real, sino que surge de la memoria de la imagen construida a partir de una sombra.

Sobre el tema de la sombra, que suele situarse en segundo plano arroja luz una estupenda exposición en dos partes una de las cuales he disfrutado hoy. Hoy sólo he ido a la muestra que se recoge en Caja Madrid, que cuenta con una magnífica colección de pinturas, fotografía y cine. Pero probablemente me anime a ir al Thyssen la otra parte. Sombras realistas, inquietantes, psicológicas, soñadoras y sugerentes.

No os voy a desvelar nada más, tan sólo emplazaros a que vayáis a verla. Lo que sí me voy a permitir compartir con vosotros va a ser mi pequeño desabrimiento de hoy: la obra de Lotte Reinger.

Lotte Reiniger es una (con aaaaaaaaaa) cineasta alemana que fue pionera en la animación de la historia del cine, especialmente conocida por su técnica con siluetas. Se considera que Las aventuras del príncipe Achmed (1926) es el primer largometraje de animación de la historia del cine.

Sus obras se realizan con una técnica muy característica mediante siluetas y suelen narrar cuentos infantiles clásicos. Las imágenes son bellas y evocadoras, dotadas de una increíble sensibilidad. Os paso un documental sobre esta injustamente olvidada cineasta que espero que os guste. Aquí.

Haz tu propio Gabilondo

2009-05-04T15:49:00.006+01:00

Después de tantos años juntos me había acostumbrado a verle con frecuencia. Se me hacía duro pensar que a partir de ahora no iba a poder disfrutar de su presencia como hasta ahora y por eso aprovechando mi noche de insomnio decidí hacer un pequeño sustituto que mitigara el dolor de su ausencia.

Es un pequeño muñeco de Gabilondo recortable. Que viene con todos sus complementos: cartera ministerial, banda de presidente de la CRUE, kit de pensamientos metafísicos, birrete de Rector y por supuesto con su MELÓN A PRUEBA DE ABERTURAS. Aquí teneis el patrón para haceros vuestro propio Gabilondo.

P.D. ¡Qué arte tengo! ¡Y qué insomnio!

¡el negro zumbón me sigue persiguiendo!

2009-04-18T02:25:00.005+01:00

Parece de broma pero me temo que es totalmente cierto. El negro zumbón ya no sólo me persigue por la calle, colándose en las películas de la filmoteca, ¡sino que ahora se cuela en mi propia casa!.

Estoy tranquilamente viendo "Cinema Paradiso", la estupenda película de Giuseppe Tornatore cuando en el minuto 58 vuelve a aparecer el mismísimo negro zumbón.

Y encima me entero que cantar o bailar el negro zumbón en Chipiona en el año 1953 podía costar la cárcel. Que incluso el propio padre de Rocío Jurado fue detenido por eso. La historia no tiene desperdicio, si queréis más información podéis consultarla aquí. Todos menos Yanovka.

Estoy segura de que es una señal, pero no sé de qué tipo.

Pipetea pipetea

2009-04-16T21:18:00.004+01:00

Me he encontrado esta joyita por Youtube donde dos chicas con mucho salero (Carmen y Ana) quienes nos dan una curiosa lección magistral sobre química.

Letra:
Pipetea pipetea

El laboratorio mola mogollón
cada vez que vamos aprendemos un montón
leete las normas que aquí están escritas y si no lo haces no seas cobardica

Lo hizo Galileo
También Marie Curie
Investigó Leeuwenhoek
sin el ordenador

Nos lo enseña Alvarito
lo hacemos los de cuarto
Y ahora una memoria
para acabar la historia

Pipetea pipetea

El laboratorio es un gran lugar
donde los científicos van a avanzar
Varios instrumentos se usan allí
y algunos de ellos vamos a decir:
Sustancias químicas hay en un armario
puede haber ácido puede haber bario
Recógete el pelo y ponte la bata
vamos a empezar pero no rompas nada

Y la primera practica se hace así:
1 Coge el embudo
2 Viertele aceite
3 Echale agua
4 A decantarlos!

Ve al laboratorio
Ve al laboratorio
Para investigar y así avanzar
Coge el embudo, coge al probeta
usa el erlenmeyer y también la pipeta
(BIS)

Iba Newton con su teoría
luego Lavoisier sus pasos seguía
El año pasado empezamos a investigar
dentro de unos años Pablito lo hará, lo hará, lo hará, lo hará

Y la segunda práctica se hace así:
1 Coge el azufre
2 Mézclale hierro
3 Coge el imán
4 A separarlos!

Pipetea pipetea

Lo hizo Galileo
También Marie Curie
Investigó Leeuwenhoek
sin el ordenador

Nos lo enseña Alvarito
lo hacemos los de cuarto
Y ahora una memoria
para acabar la historia

Y la tercera práctica se hace así:
1 Mezcla agua y sal
2 Echa en el vidrio
3 Enciende el mechero
4 A evaporarlos!
(BIS)

El negro zumbón me persigue

2009-04-13T02:43:00.008+01:00

Un día se instaló en mi cabeza y no fui capaz de quitarla . Es una canción pegajosa, que me recordaba a las verbenas de mi pueblo y que de pequeña siempre me fascinaba la letra. ¿Un negro zumbón que repica la zambomba y llama a la mujer?

Al principio sólo estaba la música, luego apareció un deseo irrefrenable de tararearla, y al cabo de los días la canción me había invadido y no podía evitar bailarla. Yo intentaba pararlo, pero ese ritmillo tonto se apoderaba de mis caderas y mis hombros.

Comprobé desolada que además era contagiosa, el pobre Yanovka también lo sufrió en sus carnes.

Ahora que pensaba que ya lo había superado ha vuelto a aparecer. Estaba viendo "Caro Diario" de Nani Moretti en la filmoteca cuando en la pantalla ha aparecido.... ¡El negro zumbón!. Se ha escuchado mi carcajada por todo el Cine Doré, y muy a pesar del resto de espectadores he bailado - con más gracia y salero que la Mangano- amparada en la oscuridad del cine. Moretti también bailaba.

P.D. Atención al paso de dinosaurio
P.D.2: La versión japonesa del manisero tampoco tiene desperdicio.

Mi primer Wally

2009-04-03T15:35:00.005+01:00

Después de 10 años mi primer Wally me ha buscado y me ha encontrado. Era un chico francés, un tanto tímido y muy tierno. Pasamos un tiempo estupendo, tanto en Francia como en España. Nuestro primer beso fue en el patio de la Mezquita de Córdoba. Recorrimos Toledo de la mano juntos, y nos abrazamos en la Torre Eiffel. Gracias a él cada vez que escucho hablar en francés no puedo reprimir una sonrisa.

Me ha buscado por donde se busca a la gente ahora: Facebook. Y ha retomado la conversación como si no hubiera pasado el tiempo. Me ha dicho que trabaja de lo que quería hacer cuando era pequeño: bombero. Que ahora tiene una sobrina preciosa y un perro.

Me ha pedido que le vuelva a escribir una carta, de las papel, como entonces. Y ahora me veo desenterrando los viejos sobres y sellos, y mi viejo diccionario de francés. ¡Qué divertido!

Últimas palabras

2009-03-24T14:04:00.003Z

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Buster Keaton busca por el bosque a su novia, que es una verdadera vaca

2009-03-23T13:21:00.006Z

1, 2, 3 y 4
En estas cuatro huellas no caben mis zapatos.
Si en estas cuatro huellas no caben mis zapatos,
¿de quién son estas cuatro huellas?
¿De un tiburón, de un elefante recién nacido o de un pato?
¿De una pulga o de una codorniz?
(Pi, pi, pi.)
¡Georginaaaaaaaaaa!
¿Donde estás?¡
Que no te oigo Georgina!
¿Que pensarán de mi los bigotes de tu papa?
(Papaaaaaaaa.)
¡Georginaaaaaaaaaaa!
¿Estás o no estás?
Abeto, ¿donde está?
Alisio, ¿donde está?
Pinsapo, ¿donde está?
¿Georgina paso por aquí?
(Pi, pi, pi, pi)
Ha pasado a la una comiendo yervas.
Cucu,
el cuervo la iba engañando con una flor de resada.
Cuacua,
la lechuza, con una rata muerta.
¡Señores, perdonadme, pero me urge llorar!
(Gua, gua, gua)
¡Georgina!
Ahora que te faltaba un solo cuerno
para doctorarte en la verdaderamente útil carrera de ciclista
y adquirir una gorra de cartero.
(Cri, cri, cri, cri)
Hasta los grillos se apiadan de mí
y me acompaña en mi dolor la garrapata.
Compadecete del smoking que te busca y te llora entre aguaceros
y del sombrero hongo que tiernamente
te presiente de mata en mata.
¡Georginaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
(Maaaaaa).
¿Eres una dulce niña o una verdadera vaca?
Mi corazón siempre me dijo que eras una verdadera vaca.
Tu papa, que eras una dulce niña.
Mi corazón, que eras una verdadera vaca.
Una dulce niña.
Una verdadera vaca.
Una niña
Una vaca.
¿Una niña o una vaca?
O ¿una niña y una vaca?
Yo nunca supe nada.
Adios, Georgina.
(¡Pum!)

Rafael Alberti

Estaba el señor Don Gato...

2009-03-18T11:46:00.003Z

Le he prometido a Mamá Croqueta que no me reiría, pero dudo que pueda mantener mi promesa. Ayer me llamó para decirme muy seria que por favor no me riera. Luego me explicó que se encaramó al tejado a enjalbegarlo y como los gatos dio cuenta que no podría volver a bajar. Tampoco podía saltar a la casa del vecino, porque hay un perro digno sucesor del sabueso de los Baskerville que trepa por los tejados y no paraba de ladrar amenazante a mi madre.

De modo que sentadita en el tejado, sin poder moverse porque era de chapa se pasó varias horas (hasta que mi padre volvió de la ciudad). Miraba al suelo y decía: vaya mierda de pueblo que no pasa gente. Miraba al cielo y decía: vaya mierda de aeropuerto donde no pasan aviones. Yo escuchaba muy seria la historia, pero no podía evitar tararear una canción.

Avestruz

2009-03-11T18:06:00.003Z

Hace un par de días soñé que era una avestruz y me he despertado con tortícolis. Llevo tres días con la misma movilidad que un click de Playmobil, y para rematarlo ayer se me ocurrió ver "L acena de los idiotas" -una comedia francesa altamente recomendable- donde el protagonista apenas se mueve porque tiene una contractura. ¡Ay!

Aquellas pequeñas cosas

2009-03-07T04:37:00.003Z

¿Cómo no enamorarme del Nano? Es una pena que no existan las máquinas del tiempo.

Polillas

2009-03-04T12:57:00.007Z

Cualquier mariposilla nocturna de las que acuden a la luz.

Así es como define María Moliner a la polilla. Mis veranos de la infancia son impensables sin esas primas feas de las mariposas revoloteando alrededor de las luces. Alguien me contó la historia que las polillas entendían algunas longitudes de onda como un estímulo sexual y que por eso se acercaban de forma suicida a ellas. Eran mariposas enamoradas de bombillas que no las correspondían, y su atracción hacia ellas era tan grande que no podían evitar danzar atolondradamente alrededor, golpearse una y otra vez contra las luces, a riesgo de quemarse. Como no son capaces de entender su error vuelven a cometerlo una y otra vez.

Acabo de descubrir que la luz no es para ellas un estímulo sexual, sino que es un medio de orientación. Las polillas definen su ruta por la posición de la luna y el campo magnético de la tierra, como la luna está muy lejos, es un buen punto de referencia para marcar el rumbo. Es su brújula.

Sea cual sea la explicación, me siguen produciendo la misma ternura esas polillas desorientadas/enamoradas.

Western made in la Mancha

2009-02-26T23:26:00.016Z

Vamos a inaugurar la sección de grandes manchegos, y no con grandes humoristas (como Joaquín Reyes) o cineastas (Almodóvar). Sino con un gran (por la cantidad) literato: Marcial Lafuente Estefanía , el mejor escritor de novelas del Oeste made in Spain.

Este autor nunca será reconocido ni recordado dentro del olimpo de los escritores, ni será excesivamente estudiado. Pues ellos se lo pierden. ¡je!. Para quienes no lo conozca este prolífico escritor es a la novela del oeste lo que Corín Tellado a la novela romántica.

Este mancheguito pronto mostró interés por la literatura y en sus propias palabras : "Empecé a escribir prácticamente en un rollo de papel higiénico. No tenía cuartillas, no tenía pluma; entonces decidí utilizar el lápiz y el papel de retrete. " El gran Jardiel Poncela, al cual conoció durante la guerra donde fue general republicano, le dio un consejo: "Escribe para que la gente se divierta, es la única forma de ganar dinero con esto".

Le hizo caso en los primero, porque en lo segundo debido a la época en que le toco vivir donde no existían derechos de autor (y que estaba con los negreros de Bruguera) dudo que pudiera hacer mucho dinero. Marcial se dedicó a hacer novelas del Oeste. Sus descripciones eran mínimas y sus personajes eran tan arquetipicos y previsibles como los del teatro clásico del siglo de oro (género que conocía en profundidad y que a veces le servía de inspiración) . Para escribir recurría a tres libros de cabecera: una obra muy completa de historia de Estados Unidos, un atlas muy antiguo de este país, donde aparecían los pueblos de la época de la conquista del Oeste, y una guía telefónica estadounidense en la que encontraba los nombres de sus personajes.

Fue el mejor escritor de novelas del oeste en español, y sobre todo el más prolífico ya que bajo su firma (porque también le ayudaron sus hijos) se han publicado más de 3.000 títulos, con picos de tiradas de 100.000 ejemplares en las primeras ediciones entre finales de los 50 y los 60, para llegar más allá de los 50 millones de ejemplares. Fue un autentico "obrero del papel" y junto con Ibañez la clave del éxito de la editorial Bruguera (¿Os he dicho ya que eran unos negreros). Hoy en día siguen siendo un éxito de ventas, especialemente en latinoamética donde existe un mercado pirata de novelas de Estafanía. Pero en Cuba y en Venezuela, al tratar el tema del oeste están prohidas por hacer apología yankee (!).

Las novelitas tenían un tamaño inferior a 100 páginas, se escribía y publicaba una por semana y se vendían a duro (cinco pesetas) cada una, y posteriormente, con la devaluación, a veinticinco pesetas. A veces bastaba con comprar una y, tras ser leída, se podía devolver al quiosquero, a cambio de otra que se llevaba en calidad de alquiler. En un momento en que la cultura no era accesible a todo el mundo, este curioso flujo de libros manoseados, llenos de grasa o marcas sospechosas permitió que muchas generaciones pudieran disfrutar de la literatura.

Yo recuerdo haber leído alguna novelita de este autor en alguna calurosa siesta en la cámara de mi abuela. -Mi abuela era una lectora voraz, que si compraba un pescado se quedaba leyendo el trozo de periódico donde veía envuelto y se olvidaba de cocinar. Pero eso es otra historia-. Recuerdo con cariño como en pocas líneas era capaz de transportarme desde mis llanuras manchegas a las del lejano oeste, con historias de sheriff, villanos y muchos tiros. Pero quien más me ha hablado de este autor es mi ex-suegro, quien me contaba el maravilloso proceso para adquirir las novelitas. Tu ibas al quiosquero, y podías comprar la novelita original por 5 pesetas o la de segunda mano que era más barata porque era de alquiler. Mi ex-suegro, como se avergonzaba de admitir que leía este tipo de obras, susurraba en voz baja (como quien pedía porno) "Deme una novelita de tiro tenso". Si quereís una descripción más detallada de este proceso podeis leer a Luis Landero en "Juegos de la edad adulta.

Un dato curioso es que aunque Marcial murió en 1984 se siguen publicando novelas con sus nombre, y no es porque las escriba desde ultratumba sino porque sus hijos siguen con la "empresa familiar". "¿Cómo le íbamos a hacer la competencia a nuestro padre?"- dice el hijo cuando se le plantea la cuestión de firmar con su verdadero nombre.- "Seguiré escribiendo novelas del Oeste, moriré con las botas puestas, y mientras yo pueda Marcial Lafuente no dejará de publicar".

Vamos, que Estefanía no fue incluido en la generación del 27 porque el día que homenajearon a Góngora en el Ateneo a él le pilló en otro lado, pero es indudable que es muy grande. Yo cuando tenga tiempo de verdad que hago una tesis sobre la relación del teatro del siglo del oro y las novelas del oeste de Marcial Lafuente Estefanía. He dicho.

Dos artículos interesantes.
http://www.elmundo.es/suplementos/magazine/2007/39/1175189255.html
http://www.elpais.com/articulo/Galicia/negro/Lafuente/Estefania/elpepiautgal/20081202elpgal_18/Tes

P.D.1 Aprovecho la ocasión para sacar mi curiosidad a pasear: ¿Cúal es el libro más avergonzante que teneís en la librería?
P.D2. Gusiluz, ahora te toca hacer a ti el post sobre Corin Tellado, que con esa foto que tiene en la wikipedia defendiendo la oficialidad del asturiano es cosa tuya.
P.D. 3. He dicho la palabra mágica Corín Tellado, ahora puedo poner esta viñeta del genial Gila que me moría por poner:

Caras felices sobre el cielo de londres

2009-02-26T12:52:00.004Z

Mira que no me suele emocionar el arte contemporáneo, pero este al menos me ha sacado una sonrisa. Stuart Semple en una instalación montada en el Tate Museum ha lanzado nubes rosas con caras felices por el cielo de Londres. Pero son sonrisas efímeras, como las pompas de jabón que las producen.

Más información

Circo

2009-02-19T14:14:00.007Z

Soñé que estaba sola y sin nadie, y que un rubio parlanchín me decía que trabajara con él en el circo. Entre trapecios, elefantes y funambulistas hacíamos un humilde número de payasos silenciosos donde mi personaje (que se parecía a Gelsolmina) intentaba conquistar mi compañero, el payaso despistado.
Pero el forzudo (Zampano) acababa descubriendo mi secreto: tenía alas que se desplegaban de noche. Hasta el momento sólo lo sabía mi amigo el otro payaso. Al enterarse, el dueño del circo (que se parecía a Danny de Vitto en Big Fish) me insistió en que tenía que cambiar mi número y hacer uno de trapecio aprovechando mi habilidad. Pero yo me negué, porque me encantaba ser un payasito. Acabé metida en una jaula, enseñada a los visitantes como atracción de feria. Triste, con mis alas replegadas sobre mí misma. Mi compañero el otro payaso, me daba una caricia fugaz a través de los barrotes y me declaraba sus sentimientos. Finalmente escapé porque los enanos, burlando la seguridad me soltaron.

Era un sueño en blanco y negro, muy complejo y detallista. En él se mezclaban los personajes de las películas de la Strada, La parada de los monstruos, El hombre elefante, Big Fish y El cielo sobre Berlín.

Eso me ha despertado las ganas de hacer una noche de cine con películas sobre el circo. Aparte de las que he nombrado arriba he descubierto un blog delicioso de unos "circófilos" que comentan películas sobre este fascinante y decadente mundo del circo. ¿Quien se apunta?

Una visita inesperada

2009-02-17T13:26:00.003Z

Sonó el telefonillo, lo cual me extraño porque no esperaba visitas. Era el portero que con apenas un susurro me avisó: está subiendo. Me temí lo peor. Esperé ante la puerta hasta que el timbrazo me sobresaltó. Era un hombre de mediana edad, ni alto ni bajo, y tal y como me temía llevaba una carta certificada.
No pude reprimir una mueca de terror al ver el membrete de la carta, ante lo cual, el cartero con una sonrisa que parecía pedir perdón musitó: yo sólo hago mi trabajo, firme aquí. Tras firmar con un gesto vacilante, cerré la puerta tras de mí sin acordarme despedirme del cartero, del verdugo.
Con el corazón aún palpitante, y las manos temblorosas intenté abrir la carta, evitando tocar el membrete, como si me pudiera contagiar algo.
Las palabras se agolpaban ante mis ojos, y mis labios se movían inquietos intentando desentrañarlas. Tras leerla varias veces suspiré aliviada: era una carta de Hacienda, pero para decir que me tienen que devolver 22.62 euros.

Y con una sonrisa recordé el chiste del maestro Forges, donde Bogart acodado en la barra del piano dice: Tócala otra vez, Sam. Y Sam canta: Le sale a devolver... le sale a devolver....

Artemisia Gentileschi

2009-02-13T14:52:00.005Z

Una noche de verano con unos amigos tuvimos una interesante discusión: ¿Sabrías nombrar pintoras famosas anteriores al siglo XX?

Pues un ejemplo de pintora mujer es Artemisia Gentileschi (Roma, 8 de julio de 1597 - Nápoles, hacia 1654) quien fue una pintora caravaggista italiana, hija del pintor toscano Orazio Gentileschi (1563-1639). Llegó a ser pintora de corte y mantener amistad con algunos de los personajes más importantes de la época.

Por desgracia es más conocida casi por su oscura vida personal que por su increíble talento. A los diecinueve años, dado que el acceso a la enseñanza de las academias profesionales de Bellas Artes era exclusivamente masculino, su padre le dio un preceptor privado, Agostino Tassi. Tassi la violó en 1612. Al principio, él prometió salvar su reputación casándose con ella, pero más tarde renegó de su promesa, pues ya estaba casado, y Orazio lo denunció ante el tribunal papal. La instrucción, que duró siete meses, permitió descubrir que Tassi había planeado asesinar a su esposa, cometió incesto con su cuñada y había querido robar ciertas pinturas de Orazio Gentileschi. Del proceso que siguió se conserva documentación exhaustiva, que impresiona por la crudeza del relato de Artemisia y por los métodos inquisitoriales del tribunal. Artemisia fue sometida a un humillante examen ginecológico y torturada usando un instrumento que apretaba progresivamente cuerdas en torno a los dedos. Tassi fue condenado a un año de prisión y al exilio de los Estados Pontificios.

Su obra maestra Giuditta che decapita Oloferne (Judith decapitando a Holofernes) (1612 - 1613), que se exhibe en la Galleria degli Uffizi de Florencia ha sido interpretada como un deseo de venganza por la violación que había sufrido. Realizó más obras donde por la temática podría recordarse su violación como el cuadro sobre Lucrecia o la historia de Susana y los viejos. Podeis consultar más obras suyas aquí.

Artemisia fue bastante atípica dentro de la historia de la pintura por la independencia con la cual ejerció este arte. Por que generalmente las mujeres dedicadas a la pintura lo hacían por vocación -disfrazándolo de hobby- desde una posición acomodada, lo que las eximía de tenerse que ganar la vida con aquella actividad manual y poco digna.

A la pregunta de esa noche ya tengo más repuestas. Otras mujeres pintoras -y famosas- fueron:

Sofonisba Anguissola (nacida en Cremona alrededor de 1530 - Palermo alrededor de 1625), fue a España llamada por el rey Felipe II
Lavinia Fontana (Bolonia, 1552 - Roma 1614) marchó a Roma por invitación del papa Clemente VIII
Fede Galizia (Milán o Trento, 1578 - Milán 1630) pintó bodegones y una Judith con la cabeza de Holofernes.

Todas estas pintoras, así como otras menos conocidas tienen algo en común y es que aprendieron en el taller de sus padres o fueron autodidactas. Además, las mujeres generalmente trabajaban en géneros menores de pintura, como los bodegones (y por eso no han sido tan famosas) Esto ocurría así porque la Academia, para proteger su modestia, no les permitía participar en el proceso final de la formación artística, la del pintar del natural. Podían trabajar a partir de relieves, láminas, moldes y de los antiguos maestros, pero no con un modelo desnudo. Por eso, en lugar de ello, se las animó a participar en las formas inferiores de pintura como el retrato, el paisaje y las escenas de género. Se consideraban géneros más femeninos por considerar que llamaban más la atención de la vista que de la mente.

De todos modos la pregunta sigue en pie: Por tres gallifantes, pintoras famosas.

P.D: Para más información podéis consultar este fantástico artículo en la wikipedia

Todos los españoles somos iguales ante la ley excepto los investigadores y el Rey

2009-02-12T19:13:00.008Z

Ayer la ministra Garmendia recibió el borrador de la Ley de la Ciencia que podeís consultar aquí y comentar/insultar aquí.

Las primeras reacciones por parte de la Federación de Jóvenes Investigadores (FJI/Precarios) no se hizo esperar. Yo me quedo con las declaraciones de uno de ellos que ha dicho que la nueva ley para ser más coherente tenía que haber empezado con:

Artículo 1: Todos los españoles somos iguales ante la ley excepto los investigadores y el Rey.

P.D. No tiene nada que ver con lo anterior, pero hace 8 años y un día regalé por primera vez un libro de Eduardo Galeano.

Con L de Linfómana.

2009-02-09T18:00:00.003Z

Ya os dije que soy cotilla a mi pesar, pero esta mañana he escuchado algo muy divertido y quiero compartirlo:

Esta mañana en el campus de Cantoblanco, Madrid. Una chica joven con una gran L en el coche hace una maniobra torpe, desde otro coche un chico con malos modos le grita:

Chico: ¡Novata!, con "L" de Lerda, con "L" de Loca, con "L" de... ¡LINFÓMANA!.
Chica: (...)

Cosas que nos trajo la crisis

2009-02-02T11:39:00.005Z

El otro día descubrí algo divertido en el libro gordo de Petete, y es que el origen de las películas de serie B se encuentra en un esfuerzo de las productoras de Hollywood por abaratar costes y seguir trayendo gente a los cines tras la caída de la audiencia debido a la crisis del 29. Gracias a ello, hemos podido disfrutar de directores tan "entrañables" como Ed Wood, quien fue calificado como el peor director de películas de la historia.

Eso me hizo recordar otro hecho insólito sobre el origen de los clic de Playmobil, y es cuando Hans Beck tuvo la idea de hacer muñecos pequeñitos era simplemente para ahorrar plástico tras la crisis del petróleo del 73. Dicha crisis también hizo realidad el viejo sueño del visionario Benjamin Franklin de los cambios de horario según estaciones.

Eso me hizo rebuscar en el libro gordo de Petete y aprendí también que el Scrable y el Monopoly son producto de dos mentes ociosas debido al fuerte desempleo durante la Gran Depresión.

Y si la crisis del 29 nos trajo a Ed Wood, ¿Qué nos traerá la del 2008?.... De momento un Goya honorífico para Jess Franco, nuestro Ed Wood español, que es para el cine lo que Marcial Lafuente Estefanía a la literatura española.

La historia es muy cíclica...

P.D. Hoy es el día de la marmota, de verdad. ¡Feliz día de la Marmota!
P:D.2. Pues justo el mismo día que escribí esto murió Hans Beck, el padre de los Playmobil.

Actualización:
Una reconversión interesante debido a otra crisis: BH y Orbea pasaron de fabricar armas a fabricar bicis. Más información aquí.

Comunidad Tortuga

2009-01-31T15:57:00.009Z

Hoy he aprovechado la mañana del sábado para visitar una exposición sobre fotografía humanitaria organizada por Médicos del Mundo en la Casa Encendida. Si queréis podéis echarle un vistazo a las principales fotos aquí.

Las fotos eran demoledoras, y los pies de foto aún más. Pero ha habido un pie de foto del italiano Stefano de Luigi que me ha llamado la atención.

Cuenta la historia de unos antiguos niños soldados de Liberia, que en 2004 tras 15 años de guerra civil huyeron de ella. Los niños se instalaron en unas antiguas casas destinadas a personas de clase alta en Monrovia, y aprendieron a funcionar como una comunidad autogestionada, pescando siluros y fabricando ladrillos con la tierra los terrenos cercanos. Mientras tanto intentan construirse un futuro mejor. La serie a la que pertenece la fotografía se llama "Reconstrucción de la inocencia".

Esta historia me ha parecido la antítesis de la distopía "El señor de las Moscas", de Golding donde esos niños criados con todos los mimos de la sociedad británica acaban cometiendo una barbarie. Por el contrario, estos niños que han sido utilizados como armas en la guerra y sólo han conocido la barbarie intentan construir su pequeño mundo mejor. Me quedo con la segunda.

A Dios pongo por testigo...

2009-01-30T01:21:00.003Z

A Dios pongo por testigo que nunca más volveré a pasar hambre: he descubierto las croquetas

Yo soy hortera por que el mundo me hizo así

2009-01-26T17:05:00.008Z

Como algunos de vosotros ya sabéis, este fin de semana se ha celebrado la primera edición del concurso: Yo soy hortera porque el mundo me hizo así. Básicamente ha consistido en un duelo de canciones horteras, si queréis más detalle podéis consultar las bases. En próximas entradas podreis disfrutar del maravilloso diseño de camiseta que le ha tocado realizar al perdedor.

Ha sido una competición muy dura, muchas de nuestras neuronas han muerto por el camino. Este concurso ha demostrado que siempre es posible ser más hortera. Los participantes eramos Yannovka (que tiene un blog de plantas muy cuco) y yo misma. Y el jurado estaba compuesto por Gusiluz, Bombillita, Moncadista, La Liberá y la Hipotenusa. Tengo que agradecer desde aquí el enorme esfuerzo que ha hecho el jurado.

Os paso las canciones con las que Yannovka y yo nos torturamos mutuamente (pero con cariño)

Y: Pepito.- Los Machucambos
C: Una mujer en el armario.- Rafaella Carrá
C: La banda está borracha: Luis Aguilé
Y: La corrida.- Mitsou

Video
Y: Morito Juan.- El Fary
C: Escándalo bailado por Travolta

C: Mi gran noche.- Raphael (descalificada)
C: Escancie usted esta botella de Anis.- Desmadre
Y: Hija de puta internacional: Fabio McNmara
Y: El Dinosaurio.- Georgie Dann
C: Control de tierra al comandante Tom.- Los hermanos Calatrava

Video
C: In de gueto: El príncipe gitano.
Y: Guararey- Los hermanos Carrión

Extras
Y: Love, love, love.- Los jipiloyas
C: Yo nací en los 80.- El reno renardo

P.D: Perdí.

He is from Barcelona!

2009-01-23T18:21:00.014Z

Una de las mejores series que he visto nunca es "Fawlty Towers", de John Cleese el miembro de los Monty Python.

El argumento es muy sencillo, son las peripecias de los miembros de un hotel de una zona turística inglesa. En esta serie de los años 70, el personajes más entrañable es Manuel el camarero español cuyos problemas con el idioma sirven de motivo de burla continua. Cada vez que este personaje mete la pata, el dueño del hotel siempre apunta: "He is from Barcelona" de forma bastante despectiva. También el camarero repetía ¿Qué? cada vez que no comprendía algo.

Esta comedia tuvo bastante calado en la sociedad inglesa, y con ello, también sus "latiguillos" y estereotipos. 40 años después, un camarero español ha denunciado que en su hotel utilizan estas bromas de modo xenofobo para discriminarle.

En varias entrevistas, John Cleese quien nunca se ha caracterizado por tener ideas racistas (como ejemplo se ofreció para escribir los discursos de Obama) ha mostrado su arrepentimiento por haber extendido ese estereotipo.

Ante estas noticias siempre me pregunto si los humoristas deben evitar bromear sobre temas que resulten molestos para alguien. Pero siempre me acabo respondiendo que si no, no sería humor y se perdería libertad de expresión. El humor bien utilizado siempre ha sido un reflejo deformado de la sociedad, la forma máxima de libertad de expresión y una estupenda arma crítica. (vease V de vendetta)

P.D: Como curiosidad añadir que el actor que interpretaba a Manuel era en realidad alemán. Y que cuando se ha emitido en TVE mediante el doblaje pasó a ser italiano y llamarse Mario. En Cataluña, Manuel conservó su nombre pero se volvió mexicano y en Euskadi, Manuel conservó tanto su nombre como su nacionalidad original.

Un pez globo que se comió un globo

2009-01-20T14:46:00.003Z

Dice la gente que ha dormido conmigo que me suelo reír en sueños. A carcajada limpia. Es más bonito que roncar pero despierta igual.

Lo cierto es que me lo paso genial soñando, y además tengo la suerte de recordarlos a la mañana siguiente. Uno de los sueños más plásticos que he tenido últimamente es cuando soñé que era un pez globo.

Soñé que era un pez globo nadando en una pecera, y como me divertía mucho ser un pez globo me hinchaba y me deshinchaba para ver los cambios en mi cuerpo. De repente, en la pecera apareció un globo de esos de plástico. Yo, ni corta ni perezosa en plan juguetón me lo comí. Y me hinché. Sentía las cosquillas que producía la goma en mi barriga y eso me hacía reír (con esa risa tan característica de los peces globos).

Al reírme, el globo se deshinchó y salí propulsada haciendo volteretas por toda la pecera. pffiiiiuuuuuu! Me maree un poco.

El globo, ahora molesto por mi juego decidió contratacar y aprovechando mi mareo me tragó. Me sentí un poco sorprendida, e intentaba tocar las paredes flexibles del globo. Imaginaros: un pez globo, dentro de un globo, dentro de una pecera.

No me extraña que me ría a carcajadas de noche.

La mujer de Lot

2009-01-12T20:51:00.017Z

A la curiosidad siempre se le acusó de ser un pecado femenino. Culpable era Eva que quiso distinguir el bien del mal, culpable era la mujer de Barbazul por intentar descubrir los crímenes de su marido, culpable era Pandora por abrir la caja de los truenos, y culpable era la mujer de Lot que giró la vista atrás.

La historia bíblica oficial dice que Yahvé quiso condenar las ciudades de Sodoma y Gomorra por pecadoras. Sólo permitió a Lot y su familia (después de un curioso regateo) escapar de allí. Sólo les dio una consigna: no giréis la vista atrás. La mujer de Lot desobedeciendo la advertencia volvió la vista atrás y se convirtió en estatua de sal.

¿O no era curiosidad? ¿Quien no giraría la cabeza -aún poniendo en peligro tu propia seguridad- al escuchar los gritos de dolor ajenos? ¿Fue un último intento de ayudar? ¿Porqué el resto de la familia pudo continuar como si no escucharan ni vieran lo que dejaban detrás? Quienes eran más pecadores: ¿los que cometían esos pecados o quienes les negaron la ayuda y escaparon? El gesto por el cual fue condenado la mujer de Lot no fue curiosidad, ni nostalgia por el pasado, sino verdadera humanidad.

Mejor estatuas de sal y prestar atención a genocidios como el de Gaza y no seguir nuestro camino como solemos hacer en otros tantos conflictos menos mediáticos como el del Coltán (dónde somos tan culpables tal y como señala mi amigo Moncadista).

P.D1: Tenía nombre. Se llamaba Sara.

P.D2: Para ilustrarlo he puesto el cuadro de Lot y sus hijas de Furini que narra un momento posterior de la historia en vez del cuadro más adecuado para la historia que es La fuga de Sodoma de Durero. Y lo he puesto porque sí, por que me gusta más y puedo disfrutarlo todos los domingos en el Prado, ¡ale!. Sobre la misma temática también merece la pena ver la Orazio que se encuentra en el Thyssen con un estilo parecido al de Caravaggio. Y a los que os da pereza ir al Prado ya no tenéis excusa.

Cuando sea mayor te voy a regalar una paz

2009-01-11T04:11:00.008Z

Debería escribir algo sobre esto. Pero hay gente que lo hace mucho mejor que yo, establecido paralelismos, más paralelismos, denunciando, saliendo a la calle y hasta quitándose la camiseta en medio de un partido de futbol.
Lo que importa es que bajo el ruido de las bombas se escucha la voz de millones de personas en todo el mundo enfrentándose a esta enorme injusticia.

Firmar la petición de Amnistía Internacional pedir a las autoridades israelíes a que pongan inmediatamente fin a los ataques desproporcionados e ilegítimos sobre la franja de Gaza, de zonas residenciales altamente pobladas, que permitan el acceso de la ayuda humanitaria y el acceso de testigos imparciales en la zona.

¡Actúa!

Los novios son como los mocos, se van unos y vienen otros

2009-01-07T15:07:00.010Z

Cuando Mamá Croqueta con quince años lloró por primera vez por un chico, la Abuela Croqueta le dijo: "los novios son como los mocos, se van unos y vienen otros". Esto es todo una filosofía de vida que a muchos nos gustaría asumir.
Para estas ocasiones tengo un disco de canciones de despecho, que sirve para escuchar en estos momentos en los que te sientes por los suelos, comes chocolate, te apetece ver pelis de Meg Ryan (¡nohombrepordios!) y te gastan un pastón en kleenex. Lo escucho cuando lo necesito y a algún amigo se lo he regalado. Teniendo en cuenta que esto es una epidemia algo contagiosa creo que es buena idea compartir las canciones con vosotros.

1.- Composición.
Son canciones de despecho o mecagüenenelamor, donde se manda al otro a la mierda (nada de autoflagelación). Son todas animaditas y no se caracterizan por su calidad estética,. Las canciones se han seleccionado cuidadosamente para evitar que se cuelen una letra de ¡ups que maravilloso eras!.

2.- Indicaciones
Se recomienda su uso en situaciones de desamor ya sea pequeños desencuentros como en grandes divorcios. Sabrá que es el momento indicado cuando la gente a su alrededor repita constantemente: "todos los hombres son iguales" y "a las mujeres no hay quien las entienda".

3.- Posología
Para una administración adecuada se aconseja escuchar las canciones en casa sola mientras se cantan a grito "pelao" y se gesticula lo máximo posible como una Drag Queen desatada. La fregona o el cepillo del pelo siempre pueden usarse como micrófono. Se desaconseja su uso rectal.

4.- Contraindicaciones y efectos secundarios

Se desaconseja un uso prolongado de este tratamiento así como su uso en otras etapas del enamoramiento. Un uso prolongado de las mismas puede provocar que se incremente el gusto por las canciones horteras. En ese caso, es necesario acudir de urgencia al bar de las pelucas más próximo o en su defecto al Rincón de Maikel Landon.

P.D. No creo que los ex se merezcan esos apelativos tan curiosos que salen en las canciones... al menos no todos. Pero es una buena manera de superar esta etapa. La canción de Paquita la del Barrio es muy muy grande.

Actualización
¡Hola! Gracias a todos por las aportaciones. Las voy copiando aquí abajo.

21.- Si tú te vas.- Platero y tú
22.-Canción de amor propio.- Ismael Serrano.
23.-No llegaste a mi.- Los suaves
24.-Pesadilla en el parque de atracciones.- Los Planetas. Letra
25.- Mis 100 últimas mañanas. Huecco
26.-Si lo llego a saber. Javier Krahe.
Y el siguiente vídeo no sé si es para olvidar el desamor o como venganza a tu ex-loquesea
XX.-Algorithm March

Mete el dedo y gira tres veces

2009-01-01T15:46:00.021Z

Estas navidades he disfrutado de Granada con las Paralelas, Neikos, Moren, Sisifo, Yanovka, Moncadista y Gusiluz. Podría contar muchas cosas, como que hemos averiguado que los tunos se compran las medias en las tiendas de toreros y se las tiñen de negro, que hemos descubierto extrañas mezclas entre caracoles y croquetas llamadas croquetoles (que se caducan muy rápido), nos hemos lanzado doritos, me he apostado una camiseta de Michael Landon con Neikos (el de la nevera de dos puertas), hemos bailado "el negro zumbón" y hemos hablado del misticismo de los topos. Y que nos hemos embuclado una y otra vez.

Os cuento una de las anécdotas de estas navidades. Estuvimos disfrutando de la Alhambra y viendo a todos esos turistas lemmings que miraban los que miraban los otros decidí gastar una broma. Le pedí a la primera pareja de turistas que pasó que nos hicieran una foto. Mientras la pareja sujetaba la cámara yo le expliqué a la Liberá y a Gusiluz que tal y como contaba la leyenda, si metías el dedo en el agujero y girabas tres veces mientras pensabas en un deseo este se cumplía. Lo escenifiqué.

Paso 1: Meter el dedo en la alcantarilla.
Paso 2: Pedir un deseo.
Paso 3: Girar tres veces

La pareja muy amable nos hizo la foto, pero la curiosidad les podía y siguieron mirando. La Liberá, ni corta ni perezosa dijo: ¡Yo también quiero!. Y también metió el dedo en la alcantarilla. Apenas podíamos contener la risa al ver la cara de extrañeza de la pareja. Gusiluz se dispuso a pedir su deseo, pero antes empezó a preguntar si los giros debían ser en el sentido de las agujas del reloj o el contrario. La pareja indecisa nos miraba de reojo hasta que la chica ingenuamente cayó en la trampa y gritó: ¡Ahora yo!

Intentamos aguantar la risa pero apenas podíamos. Nos mordimos los labios, evitamos nuestras miradas y una vez lejos de la pareja de incautos soltamos unas carcajadas que resonaron en toda la fortaleza roja. Dentro de un tiempo volveremos a ver si hemos conseguido instaurar una nueva leyenda urbana. Adjunto documento gráfico.

P.D. Se me ha colado un elfo saltando una seta dentro de la maleta. ¿Alguien sabe algo?

San Cucufato

2008-12-24T13:59:00.008Z

He encontrado a Wally, bueno, a Wally no sino al libro de Wally que tenía de pequeña y con el cual pasaba las horas muertas. Está muy viejito, con las páginas desgastadas y huele a polvo. He aprovechado que andaba por casa para buscar esos libros de cuando era pequeña.

A Wally no le he encontrado todavía, vi alguno que se le parecía pero con tantas rayas me acabé haciendo un lío. He pensado que un buen método para encontrarlo es pedírselo a San Cucufato, el patrón de las cosas perdidas. Es lo más eficaz.

Para quien no lo sepa, esta es una de las supersticiones más bizarras que he escuchado nunca. Según esta extraña creencia, cuando pierdes algo, tienes que tomar un trapo y hacerle unos nudos, y luego rezarle a San Cucufato:

San Cucufato, San Cucufato, los cojones te ato:

si no encuentro lo que busco no te los desato.

Luego hay que acordarse de desatarselo, porque imagina al pobre santo. Seguro que en la Declaración de los Derechos Humanos dice algo de esto. Se supone que se debe utilizar para encontrar esas cosas pequeñas que se te pierden por la casa como las llaves, o las gafas. Pero si Krahe lo utilizaba para buscar su pudor perdido (escuchar canción) yo también lo puedo utilizar para encontrar a Wally. ¿no?

No sé si lo encontraré, pero la idea de torturar y chantajear santos siempre tiene un punto curioso. Me han dicho que existen incluso unas figuras de San Cucufato con sus "cojopios" atables. Yo ya se lo he pedido a los Reyes Magos, pero creo que les va a costar encontrarlo.

P.D: Si no tenéis claro qué regalarme ya sabéis: quiero una imagen de San Cucufato con sus atributos atables, en su defecto una de Wally con las mismas características.

P.D2: No tengo foto de Cucufato, ni de Wally porque no lo encuentro. Así que pongo una foto de Phil la marmota, que también es muy mona.

P.D.3: Hoy 24 de diciembre fun fun fun es el típico día donde me paso la mañana abriendo la puerta para dar el aguinaldo a los críos. Este año, los críos han crecido y ya tienen ¡15 años!. Me muero de risa al escucharles con esa voz de camionero cantandome villancicos. Es una pena que no haya niños en el pueblo.

Mamá croquet@

2008-12-23T13:15:00.014Z

Mamá Croqueta ni corta ni perezosa está aprendiendo a manejar Internet. Ya sabe buscar en las Páginas Amarillas, mirar las noticias y casi sabe escribir correos. Y digo casi porque el otro día me llamó para decirme que le mandara un arroba porque ella no la encontraba. Aprovechando que estoy por aquí en navidad le he traído un saco de arrobas y le estoy enseñando a manejar un poco más el ordenador.

Le enseñé que con Google puede responder casi todas las preguntas que se plantee, tal es así, que quería saber cuanto cobraba la hija de la vecina y lo encontró. Ayer me planteó una pregunta legal muy rara, y yo, que estaba tumbada perezosamente en el sofá le dije: ¡Búscalo en google!. Ella obediente, tecleó pacientemente su pregunta, marcando cada letrita con un sólo dedo y sacando la lengua por el gran esfuerzo. San Google la redirigió a un Boletín Oficial Provincial de 15 páginas, que Mamá Croqueta, como es muy aplicada se empezó a leer con gran interés pese a que no entendía nada y para ella aquello era chino mandarín. De vez en cuando se la oía musitar palabros legales que no comprendía, a ver si con el sortilegio de recitarlas en voz alta empezaban a cobrar significado. En algún momento empezó a decir cosas más raras aún, y le pregunté qué estaba leyendo. Me contó, que en ese documento ponía la historia de Rabina, a quien su marido había pegado y el juez le había condenado a pagar mil pesetas. Pero que en el documento ponía que ella estaba en "paradero desconocido". Le expliqué que eso significa que no se sabe donde estaba. Mi madre me miró preocupada y siguió atentamente leyendo. Al cabo de un rato me dijo: ¡No hay más! ¿Qué pasó con Rabina?. Le tuve que explicar que aquello no era una novela, que era un texto legal donde sólo podíamos saber lo que ya sabíamos. ¡Pero yo quiero saber qué pasó con Rabina!. Mamá Croqueta es muy obstinada, y buscó el nombre de su conocida desconocida en Páginas Amarillas (que es una de las últimas cosas que ha aprendido). No lo encontró y se fue muy frustrada a dormir.

Se había olvidado de su pregunta inicial y ahora no se podía dormir preocupada por el destino de una persona a la que no conoce. Creo que esto de Internet es mucho más humano para ella de lo que pensaba y le va a traer muchos dolores de cabeza.

P.D: Quería ilustrar esta entrada con una foto suya, pero la estoy persiguiendo por toda la casa y no se deja. Estamos como el correcaminos y el coyote. Mec mec.

When the saints

2008-12-21T17:38:00.008Z

Voy a ponerle copyright a mi vida. El día de ayer fue una historia increíble detrás de otra, a cada cual más absurda. Lo malo, es que no pasaba en una pantalla si no a mí, y eso no tiene ni puta gracia (y menos sin palomitas).

Os dejo con una estupenda canción con Louis Armstrong & Danny Kaye que transmite el estado de ánimo completamente opuesto al que siento ahora mismo.

Jan Svankmajer

2008-12-17T00:48:00.023Z

Esta noche vino mi amigo H. a cenar a casa, bailamos por bulerías, cocinamos, charlamos y vimos vídeos de "Vaya semanita". Además, me ha descubierto a un artista de animación que desconocía.

Se llama Jan Svankmajer. Este artista checo, utilizando la técnica del stop-motion transforma cualquier objeto cotidiano para poder crear sus obras que son surrealistas, extrañas y algo macabras. Tiene ese punto de fantasía desbordante que sólo pueden tener los sueños o las pesadillas. Por su culpa (la de H. ) mañana me despertaré con unas ojeras impresionantes.

Os paso uno de sus cortos que son bastante representativos de su obra. Y no digo más porque soy incapaz de describirlos. Me voy a dormir a ver si sueño algo parecido.

Moznosti dialogu ("Dimensiones del diálogo", 1982)
Pincha para ver la parte 1
Pincha para ver la parte 2
Pincha para ver la parte 3

P.D: Esta imagen me recuerda mucho a los cuadros de Arcimboldo, ese pintor que hacía retratos con frutas y verduras. Siempre que me imagino la cara del mecenas de turno que le ha pagado un pastón por el cuadro y ve que en el cuadro sale él con una nariz de nabo no puedo evitar reírme.

Croquetas y crisis

2008-12-16T15:17:00.005Z

Los alimentos siempre han sido un buen índice económico: el precio de la barra de pan para calcular el IPC, el menú McDonalds para comparar los precios entre países. Y como no, nuestra querida croqueta es un buen medidor de la crisis (sis sis). Como no, por el gran Forges. www.forges.com

Decálogo del "Regimentista" en Navidad

2008-12-12T23:16:00.023Z

Un amigo me ha contado que ha empezado a hacer régimen justo ahora, con las Navidades tan cerca. Creo que deben ser las peores fechas para empezar una dieta. De modo que empatizando con su futuro sufrimiento, me he puesto en su lugar y me he atrevido a darle unos consejos. Espero que a vosotros también os sean de ayuda.

Decálogo del "Regimentista" en Navidad.

1.- No lo digas. La gente es cruel, si les dices que estás a dieta verás como se regodean en tu sufrimiento. Verás a tu suegra zamparse todos los mazapanes de golpe al decirle que estás de régimen sólo para hacerte sufrir, aunque se atragante.

2.- No comas turrón Light, mazapanes sin azúcar ni sucedáneos por el estilo. Sabes que en el sabor no hay diferencia entre el cartón reciclado y esas chorradas. Te ahorrarás un disgusto y unas pelillas.

3.- Vale, no has leído el segundo consejo y te lo has comido. Pues pon cara de que lo estás disfrutando mucho, a ver si la cabrona de tu suegra también se lo come. MMMMM . Así te resarcirás del mal trago que te hizo pasar antes. ¡Dónde las dan las toman!

4.- Evita las cenas de empresa, nochebuena, nochevieja, quedadas con amigos… Pero es que la alternativa de quedarte en casa viendo los especiales de Bertín Osborne cantando sus viejos éxitos es muy deprimente. Una buena solución es que te pilles una estupenda cogorza: así tienes excusa para haber zampado de más, y a la mañana siguiente no te acordarás de si te pasaste comiendo.

5- Lo hiciste. No lo pudiste evitar, y te has comido el turrón de Suchard, las figuritas, los mazapanes, los roscos de reyes y hasta el espumillón del árbol navideño. Tus padres han descubierto que a las ovejitas del belén les falta un cacho y te miran con cara de sospecha. Pues a redimirse toca. Una buena opción para quitarte esos excesos navideños es disfrazarse de Papá Noel. Harás feliz a tus sobrinillos y con lo que sudarás te ahorrarás la sauna.

6- Acarrear los regalos de un lado a otro también es un buen ejercicio. Pero recuerda que sean los tuyos propios o los vecinos te tomarán por ladrón. Bueno, correr delante de la policía también adelgaza.

7- La verdad es que lo anterior sólo sirve para los remordimientos, porque tus michelines te siguen mirando con una sonrisa maligna desde debajo de tus lorzas. Mira al resto de los comensales, seguro que hay quien te supera. Mal de muchos, consuelo para todos.

8- Piensa en lo feliz que haces a tu madre y abuela. En cuanto les dan el carnet de madre y abuela les da un afán inexplicable por cebar a todo el que se acerque a menos de un par de metros a la redonda. Y pase lo que pase siempre te dicen… ¿No quieres un poquito más rico mío? ¡Te estás quedando en los huesos! ¿Qué te cuesta hacerlas felices? Te habrás ganado una trocito de cielo… o de tocino de cielo ¡Ummm!

9-Y si lo anterior no funciona… ¡Siempre quedan los buenos propósitos de año nuevo!

10.- Cuenta dos veces el anterior y ya tienes el decálogo.

P.D: La imagen es "El Baile Rojo" de Botero. Acostumbrada a ver a esos gorditos felices de Botero me sorprendió mucho descubrir que esta autor también tiene otra vertiente más social y combativa con series como las de Abu Ghraib o la tortura.

P.D2: Dos gallifantes a quien recuerde donde está este cuadro en mi casa.

"Deseando amar"

2008-12-07T20:55:00.019Z

Este fin de semana he tenido mi ración merecida de gripe, lo cual supone que el mejor plan posible era el de peli, manta y sofá. Lo tenía todo: muchas películas buenas, sopas en sobre, (de tomate, of course), chocolate y mantita de colores.Todo estaba completo para mi retiro monacal cuando una sombra surgió sobre mi apacible plan: no tenía medicamentos. La solución era sencilla: salir a la calle a comprarlos. Pero me encontraba tan mal porque no tenía medicamentos que no tenía fuerzas para salir a la calle. Estúpida espiral. La opción de los amigos también estaba descartada porque es puente y todo el que ha podido se ha escapado.

A mis pobres neuronas fritas por la fiebre le surgió un chisporrotazo: ¡servicio de farmacia a domicilio!. Seguro que había algo por el estilo. El problema es que San Google me daba resultados confusos que mis pobres neuronas no terminaban de asimilar. Eso unido a mi tendencia a irme por las ramas tuvo como consecuencia que desistiera por el momento. Eso sí, encontré que hay servicios a domicilio para las cosas más dispares, incluido teleserenata. Quienes me conocen, saben que me gustan los boleros, no puedo ocultarlo. Por tanto el plan era perfecto: podía llamar a teleserenata y pedirle a Rigoberto que de camino pasase por la farmacia y se aprovisionara de medicamentos. Voilá! El plan perfecto: una serenata donde me tocaran la de "Ojos Verdes" y me trajeran paracetamol e ibuprofeno. No sé por qué cuando me imaginaba la escena donde descolgaba el teléfono y llamaba a Teleserenata para exponerles mi plan inexplicablemente no me imaginaba mi cara sino la de Carmen Maura en alguna película de Almodóvar.

Finalmente la fiebre remitió, puede que asustada por los rocambolescos planes que estaba confabulando para conseguir acabar con ella. Y pude disfrutar de una bellísima película china "In the mood for love" (traducida como "Deseando amar") donde los personajes se conmueven a golpe de bolero. ¿Chinos escuchando boleros?. Al principio me resultó algo desconcertante-máxime teniendo en cuenta mi desvarío anterior- finalmente comprendí el por qué. El director, Wong Kar-wai se crió en el Hong Kong de los años 60 donde se desarrolla la acción, y en ese escenario, los boleros de Nat King Cole eran una presencia asegurada en las radios hongkonesas. Por tanto, a través de la radio que escuchaba su madre en la cocina formaban parte de los recuerdos de niñez del director. La película es altamente recomendable, muy plástica y sensual. Hacía tiempo que no encontraba una película tan fascinante.

Resumiendo, que a pesar de todo he disfrutado de una bella película china, manta, sofá y hasta de algunos de los boleros más bellos cantados con ese envolvente acento guiri. 1, 2, 3.

P.D. No sabía si poner una foto de Deseando Amar, Rigoberto, el Ibuprofeno... así que he optado por la foto de el sofá, la mantita y el miniordenador donde veo la peli. ¿A alguien le suena?

La discriminación de la croqueta

2008-12-07T01:21:00.008Z

El mundo de la croqueta es un mundo muy duro. Tras pasar por la bechamel, rebozado y fritura, las pequeñas croquetas esperan felices en su plato a que los comensales se deleiten con ellas. Pero siempre queda una última croqueta en el plato que nadie quiere comerse. Ella, que nació para el placer de tus papilas gustativas, te mira ahora desolada en ese plato vacío y grasiento. Desde Asturias me han mandado este estremecedor documento sobre la discriminación en el mundo croquetil narrado por Luis Piedrahita (el humorista de las cosas pequeñas). No podemos quedarnos indiferentes ante tamaña discriminación. Porque ella no lo haría.

Cosas pequeñas

2008-12-06T09:53:00.003Z

Fábula

2008-12-03T19:55:00.003Z

Fábula (El Greco)

Es genial haber vuelto a encontrar algo que daba por perdido.

Ballerina ha muerto

2008-12-01T23:06:00.007Z

Debajo de mi casa hay una imprenta donde voy a fotocopiar con frecuencia. El señor que me atiende tiene puesto de decoración fotos de Franco, la bandera de España (con pollo) y la Ballerina. Sí, la que era una bayeta amarilla que salía bailando. Desde entonces he tenido a curiosidad de saber si la Ballerina era un símbolo fascista y no me había dado cuenta. Quizás su forma recuerde a la de una bandera... no sé. Nunca me he atrevido a preguntar.

Pero hoy, después de muchos años haciendo me la pregunta he descubierto con horror que había desaparecido la Ballerina. En su lugar había fotos de un bebé mofletudo. Es sí, para resarcir a Paco, le han montado un altar muy kitsch entre las máquinas de fotocopiar.

La ventanilla

2008-11-28T13:49:00.012Z

Nadie ha retratado mejor ese mundo absurdo que es el de los funcionarios que el gran Forges. A este gran artista, un grupo de amigos le dedicaron un disco insólito del que otro día os hablaré. Ahora os presento la canción "La ventanilla", que es un tributo al mundo funcionaral. No tiene desperdicio. Para escuchar la canción pinchad aquí.

La ventanilla

(Jesús Munárriz - Luis Eduardo Aute)

Si no te pilla la ventanilla confesao
la ventanilla le hace papilla al más pintao
la ventanilla, que pesadilla,
la ventanilla da la puntilla al más pintao.

Buenos días amable funcionario
servidor solicita su favor
ruego a usted me procure un formulario
aquel de la franjita bicolor.
Traigo encima todo lo necesario
el carnet, cuatro timbres y un jamón,
los penales con tufo de incensario
y los certificados de adhesión.

Es en la ventanilla veinticuatro
allí es donde lo debe de entregar
convenientemente reintegrado
con una garantía prepostal
además aún le faltan siete pólizas
dos de tres, tres de cinco y dos de diez
el precepto pascual de su parroquia
y la huella de un dígito del pie.

Santo cielo, yo ya me lo temía
no me diga que tengo que volver
como puedo vivir sin fe de vida
ay cuando se lo cuente a mi mujer
hace ya cuatro meses que no existo
todo porqué me falta ese papel
por favor quiero hablar con el ministro
a ver si esto se aclara de una vez.

Ya empezamos con la historia de siempre
dónde se habrá creído usted que está
a este le ha dado ya el delirium tremens
así es como pretenden dialogar
ya se creen que estamos en Europa
a la cola, a la calle, o a callar.
Jopelines, jopestes, filijoyas
¡Mas respeto que soy la autoridad!

Buscando a Wally

2008-11-24T18:01:00.008Z

Nada, que por más que lo busco no lo encuentro. Veo camisetas a rayas rojas y blancas por todos lados pero ninguna es Wally. Llevo tanto tiempo buscando que ya no recuerdo ni como es. Mientras tanto, me dedicaré a ver buenas películas en mi sofá, cubierta con mi mantita de colores y tomar chocolate caliente.

Si lo encontráis por ahí, avisadme.

Los canales de Madrid y tres monociclos

2008-11-20T10:40:00.005Z

Hoy he tenido dos sueños preciosos. En el primero, Madrid amanecía llena de canales, como en Venecia. Y se podía nadar o ir en góndola por la Plaza Mayor y Sol. Toda la ciudad estaba iluminada como en un cuadro de Turner.

En el segundo sueño, veía las sombras de tres monociclos sobre la acera, y tres ancianos improvisaban poesías sobre ello.

Cloquetas

2008-11-20T01:07:00.003Z

Croqueta es una palabra fascinante según quien la pronuncie. Cocreta, cloqueta, concreta...
Si queréis pasar un buen rato a la par que aprender a cocinar esta joya de la cocina patria, no os podéis perder a la genuina Cándida explicando su receta. Pinchad aquí. Es sencillamente genial.

Esbrinar

2008-11-16T11:28:00.016Z

Es una palabra preciosa: "esbrinar"

Consiste en separar las briznas o estigmas de azafrán del resto la la flor. No sé porqué la recogida del azafrán siempre me ha parecido un ritual de lo más sugerente.

La flor del azafrán florece hacia finales de octubre y principios de noviembre, ese día se conoce como el día del manto. La rosa florece al amanecer y es en ese mismo instante cuando debe ser recogida de la tierra, porque un contacto prolongado con la luz podría dañar la delicada planta y sus estigmas perder color y aroma.

Una vez recogida las rosas, se transportan en canastos de mimbre o esparto hasta la casa, donde se extendían sobre sacos para que se secaran mientras se almorzaba. Y en penumbra, para no dañar los estigmas, la familia reunida alrededor de la mesa charlan y esbriznan con delicadeza la flor del azafrán durante horas. Charlando, disfrutando y trabajando juntos varias generaciones compartían ese momento mágico de separar los estigmas de la flor que duraba hasta largas horas de la noche. Era generalmente una labor femenina.

Oro rojo lo llaman, por el alto precio que puede llegar a alcanzar en el mercado. Habitualmente, el dinero obtenido por el cultivo del azafrán, no se destinaba en la economía doméstica para gastos cotidianos, sino para gastos familiares extraordinarios como una boda o un bautizo. Se asociaba tanto la planta a la riqueza y prosperidad que era frecuente regalar a la pareja de novios unas briznas de azafrán como dote. A veces, también se esparcía azafrán sobre el lecho de bodas.

Una vez separadas las hebras de la flor, se colocan sobre un paño de seda y sobre una estufa o similar se tuestan para mantener su aroma. El azafrán tostado se iba guardando día tras día en una caja, tapado con papel y un trapo blanco, en un lugar seco y sin humedad.

Pero al igual que otras tradiciones rurales, el cultivo del azafrán se está perdiendo.

Tomando las medidas

2008-11-16T11:08:00.004Z

Mamá croqueta tiene un miedo atroz a las serpientes, sólo con sisearle al oído se pone tan nerviosa que tiembla como una hoja. Por eso no puede ver los documentales de la 2, ni leer "El Principito".

El otro día me llamó para contarme un la asombrosa historia que le pasó a una pareja de Almagro (según le contó una amiga de una amiga de una amiga). Como todas sus historias, son tan rocambolescas que nunca sabes qué parte tienen de verdad. Según mi madre, la pareja eran jóvenes y modernos, y decidieron que para completar su modernidad les faltaba un complemento de decoración: una boa pitón. No me preguntéis la relación entre la modernidad y una boa pitón, pero eso es lo que me contó Mamá croqueta.

La pareja de Almagro, quería tanto tanto a su boa pitón que excepto sacarla de paseo le hacían de todo. Habían comprado un terrario carísimo, la alimentaban con esmero. Tanto cariño le tenían, que le permitían dormir en su cama con ellos.

Pero un día, la boa no quiso salir de la cama. Estaba inmóvil y había perdido el apetito. Tras dos semanas sin comer, los apesadumbrados dueños llamaron al veterinario para que reconociera al pobre animalico. El veterinario, con gesto serio les dijo: O la matáis vosotros o la mato yo.

La pareja de Almagro horrorizada le preguntó al veterinario el porqué de su tajante afirmación. Según este último, la serpiente estaba haciendo hueco para comérselos. Es más, había estado aprovechando el rato de dormir en la cama con los dos para tomarles las medidas para comérselos a los dos de una tacada.

¡Normal que mi madre le tenga miedo a las serpientes!

Croqueta killer

2008-11-05T00:37:00.000Z

Hoy es un día triste para los croquetófilos. Ha llegado a mis oídos la existencia de un asesino en serie de croquetas. Aquí tenéis las pruebas:

La foto la he sacado de aquí, si tenéis un segundito echadle un ojo porque es muy bueno.

"Una jaula que salió en busca de un pájaro"

2008-11-04T18:21:00.000Z

"Una jaula salió en busca de un pájaro" (Ein Käfíg ging einen Vogel suchen), dice Kafka (siempre me han encantado sus orejillas) en la colección de aforismos titulado "Consideraciones sobre el pecado, el dolor, la esperanza y el camino verdadero".
Han sido muchas las interpretaciones que se han dado de esta frase de Kafka. Unos intepretan esta frase con una metáfora de lo que sentía Kafka con la literatura, que lo encerraba, pero sin la cual su vida no tenía sentido. Además, el nombre de Kafka en checo significa grajo, lo cual refuerza esa teoría. Otros amigos, al leerla me han hecho reflexiones sobre la libertad, libre albedrío y otras croquetitudes.

A mí simplemente me pareció una frase muy plástica. Además, me di cuenta que el pájaro es pájaro dentro y fuera de la jaula, pero la jaula sólo lo es cuando cumple su función. Hoy soy pájaro.

El cielo sobre Berlín

2008-11-04T17:56:00.000Z

Por alguna extraña razón, siempre tenemos la absurda sensación de que saber qué libros nos gustan, cuales son nuestras películas favoritas y qué cosas que nos pasan día a día le interesan a alguien. Nada más lejos de la realidad. Como diría una persona muy lúcida son ese tipo de cosas que sólo le interesan a uno y a sus gatos.

Entonces, es cuando yo, dentro de mi coherencia habitual os hablo de una de mis películas favoritas. ¿Os puedo convencer para que veáis la película "El cielo sobre Berlín" de Wenders?

En esta película, dos ángeles (Damiel y Cassiel) se dedican a vagar por Berlín observando a la gente y escuchando sus pensamientos. Tienen la inmortalidad, pero les faltan otras cosas como disfrutar de los colores, sentir el dolor o el frío y poder ser vistos por los humanos. Es por ello que Damiel, el ángel protagonista, sueña con estar en el lugar de los observados y no de los observadores. Decide renunciar a su condición de ángel cuando se enamora de una trapecista de circo.

La película tiene una delicadeza poética que cautiva desde el primer segundo, sin caer en la cursilería; todos y cada uno de los personajes son conmovedores e increíblemente humanos. Destaca una fotografía muy cuidada con tecnología tan avanzada como las medias de la abuela del director de fotografía (Henry Alekan). Y no puedo olvidar destacar el papel de la propia ciudad de Berlín en la película. Sólo por ver tan bella ciudad merecería la pena. Al parecer, refleja tan bien la arquitectura de esta increíble ciudad que los estudiantes de arquitectura la tienen entre sus películas de referencia.

Y si eso no os convence, sólo añadir que sale Colombo.

Cotilla a mi pesar

2008-11-04T17:17:00.000Z

Tengo que confesarlo: soy cotilla a mi pesar.

Es algo de lo que no me siento orgullosa, pero no lo puedo evitar. Es montarme en el autobús, tren o metro y ser incapaz de abstraerme de las conversaciones ajenas. Y lo peor, es que disfruto mucho.
A diferencia de mi madre, que cuando realizaba la noble labor del cotilleo lo hacía tras los visillos, yo lo hago de manera evidente, descorriendo las cortinas. Me quedo mirando a las personas que escucho, no disimulo la sonrisa e incluso bromeo con ellos. Pues a aquellos que tampoco pueden evitar olfatear los jirones de conversaciones callejeras he encontrado una página muy divertida de otros cotillas anónimos. En recienoido puedes disfrutar de ese tipo de charlas ajenas que logran sacarte una sonrisa involuntaria. Como ellos mismos dicen "es un retrato colectivo de la ciudad (de Madrid) dibujado con las palabras que van cazando al vuelvo quienes la atraviesan diariamente." Para muestra, un botón:

Pobre Litvinenko

En el autobús, llegando a Carabanchel

Chica 1: Qué fuerte lo del espía. Al final era polonio.

Chica 2: Que no, tía, que era ruso.

P.D. Pero no se lo digáis a nadie.

San Onofre, primer santo transexual.

2008-11-04T16:25:00.000Z

San Onofre es un santo ermitaño como tantos otros y pasaría desapercibido si no fuera porque es el primer santo transexual.
Cuenta la leyenda local en Capadocia, que San Onofre era una bella viuda que molesta por los requerimientos sexuales de los hombres de la zona rezó para convertirse en hombre. A la mañana siguiente se levantó con la cara cubierta por una espesa barba.
Los frescos del monasterio de Göreme, en Capadocia, la muestran como un anciano con cuerpo de una bella joven.

P.D. Escuché esta histora al guía cuando estaba en Capadocia. Pero como llevaba tantas horas sin dormir, pensé que la había entendido mal.

La primera croqueta

2008-11-04T15:11:00.000Z

Es el primer post y por tanto me permito el lujo de no escribir nada inteligente. El resto tampoco lo será.

Lo que la croqueta se llevó.
Con las croquetas en los talones.
La croqueta vive arriba.
Con croquetas y a lo loco.
El crepúsculo de las croquetas.
Doce croquetas sin piedad.
Cantando bajo las croquetas.
El gabinete del Dr. Croqueta
El bueno, el feo y la croqueta.
Croquetas al borde de un ataque de nervios.
Nadie hablará de croquetas cuando hayamos muerto.
Azuloscurocasicroqueta.

P.D. Aquí está el enlace al trailer de "El enigma del chico croqueta" un corto que ganó el Goya al Mejor Cortometraje de Animación en 2005.