San Cucufato

He encontrado a Wally, bueno, a Wally no sino al libro de Wally que tenía de pequeña y con el cual pasaba las horas muertas. Está muy viejito, con las páginas desgastadas y huele a polvo. He aprovechado que andaba por casa para buscar esos libros de cuando era pequeña.

A Wally no le he encontrado todavía, vi alguno que se le parecía pero con tantas rayas me acabé haciendo un lío. He pensado que un buen método para encontrarlo es pedírselo a San Cucufato, el patrón de las cosas perdidas. Es lo más eficaz.

Para quien no lo sepa, esta es una de las supersticiones más bizarras que he escuchado nunca. Según esta extraña creencia, cuando pierdes algo, tienes que tomar un trapo y hacerle unos nudos, y luego rezarle a San Cucufato:

San Cucufato, San Cucufato, los cojones te ato:

si no encuentro lo que busco no te los desato.

Luego hay que acordarse de desatarselo, porque imagina al pobre santo. Seguro que en la Declaración de los Derechos Humanos dice algo de esto. Se supone que se debe utilizar para encontrar esas cosas pequeñas que se te pierden por la casa como las llaves, o las gafas. Pero si Krahe lo utilizaba para buscar su pudor perdido (escuchar canción) yo también lo puedo utilizar para encontrar a Wally. ¿no?

No sé si lo encontraré, pero la idea de torturar y chantajear santos siempre tiene un punto curioso. Me han dicho que existen incluso unas figuras de San Cucufato con sus "cojopios" atables. Yo ya se lo he pedido a los Reyes Magos, pero creo que les va a costar encontrarlo.

P.D: Si no tenéis claro qué regalarme ya sabéis: quiero una imagen de San Cucufato con sus atributos atables, en su defecto una de Wally con las mismas características.

P.D2: No tengo foto de Cucufato, ni de Wally porque no lo encuentro. Así que pongo una foto de Phil la marmota, que también es muy mona.

P.D.3: Hoy 24 de diciembre fun fun fun es el típico día donde me paso la mañana abriendo la puerta para dar el aguinaldo a los críos. Este año, los críos han crecido y ya tienen ¡15 años!. Me muero de risa al escucharles con esa voz de camionero cantandome villancicos. Es una pena que no haya niños en el pueblo.

Mamá croquet@

Mamá Croqueta ni corta ni perezosa está aprendiendo a manejar Internet. Ya sabe buscar en las Páginas Amarillas, mirar las noticias y casi sabe escribir correos. Y digo casi porque el otro día me llamó para decirme que le mandara un arroba porque ella no la encontraba. Aprovechando que estoy por aquí en navidad le he traído un saco de arrobas y le estoy enseñando a manejar un poco más el ordenador.

Le enseñé que con Google puede responder casi todas las preguntas que se plantee, tal es así, que quería saber cuanto cobraba la hija de la vecina y lo encontró. Ayer me planteó una pregunta legal muy rara, y yo, que estaba tumbada perezosamente en el sofá le dije: ¡Búscalo en google!. Ella obediente, tecleó pacientemente su pregunta, marcando cada letrita con un sólo dedo y sacando la lengua por el gran esfuerzo. San Google la redirigió a un Boletín Oficial Provincial de 15 páginas, que Mamá Croqueta, como es muy aplicada se empezó a leer con gran interés pese a que no entendía nada y para ella aquello era chino mandarín. De vez en cuando se la oía musitar palabros legales que no comprendía, a ver si con el sortilegio de recitarlas en voz alta empezaban a cobrar significado. En algún momento empezó a decir cosas más raras aún, y le pregunté qué estaba leyendo. Me contó, que en ese documento ponía la historia de Rabina, a quien su marido había pegado y el juez le había condenado a pagar mil pesetas. Pero que en el documento ponía que ella estaba en "paradero desconocido". Le expliqué que eso significa que no se sabe donde estaba. Mi madre me miró preocupada y siguió atentamente leyendo. Al cabo de un rato me dijo: ¡No hay más! ¿Qué pasó con Rabina?. Le tuve que explicar que aquello no era una novela, que era un texto legal donde sólo podíamos saber lo que ya sabíamos. ¡Pero yo quiero saber qué pasó con Rabina!. Mamá Croqueta es muy obstinada, y buscó el nombre de su conocida desconocida en Páginas Amarillas (que es una de las últimas cosas que ha aprendido). No lo encontró y se fue muy frustrada a dormir.

Se había olvidado de su pregunta inicial y ahora no se podía dormir preocupada por el destino de una persona a la que no conoce. Creo que esto de Internet es mucho más humano para ella de lo que pensaba y le va a traer muchos dolores de cabeza.

P.D: Quería ilustrar esta entrada con una foto suya, pero la estoy persiguiendo por toda la casa y no se deja. Estamos como el correcaminos y el coyote. Mec mec.

When the saints

Voy a ponerle copyright a mi vida. El día de ayer fue una historia increíble detrás de otra, a cada cual más absurda. Lo malo, es que no pasaba en una pantalla si no a mí, y eso no tiene ni puta gracia (y menos sin palomitas).

Os dejo con una estupenda canción con Louis Armstrong & Danny Kaye que transmite el estado de ánimo completamente opuesto al que siento ahora mismo.

Jan Svankmajer

Esta noche vino mi amigo H. a cenar a casa, bailamos por bulerías, cocinamos, charlamos y vimos vídeos de "Vaya semanita". Además, me ha descubierto a un artista de animación que desconocía.

Se llama Jan Svankmajer. Este artista checo, utilizando la técnica del stop-motion transforma cualquier objeto cotidiano para poder crear sus obras que son surrealistas, extrañas y algo macabras. Tiene ese punto de fantasía desbordante que sólo pueden tener los sueños o las pesadillas. Por su culpa (la de H. ) mañana me despertaré con unas ojeras impresionantes.

Os paso uno de sus cortos que son bastante representativos de su obra. Y no digo más porque soy incapaz de describirlos. Me voy a dormir a ver si sueño algo parecido.

Moznosti dialogu ("Dimensiones del diálogo", 1982)
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P.D: Esta imagen me recuerda mucho a los cuadros de Arcimboldo, ese pintor que hacía retratos con frutas y verduras. Siempre que me imagino la cara del mecenas de turno que le ha pagado un pastón por el cuadro y ve que en el cuadro sale él con una nariz de nabo no puedo evitar reírme.

Croquetas y crisis

Los alimentos siempre han sido un buen índice económico: el precio de la barra de pan para calcular el IPC, el menú McDonalds para comparar los precios entre países. Y como no, nuestra querida croqueta es un buen medidor de la crisis (sis sis). Como no, por el gran Forges. www.forges.com

Decálogo del "Regimentista" en Navidad

Un amigo me ha contado que ha empezado a hacer régimen justo ahora, con las Navidades tan cerca. Creo que deben ser las peores fechas para empezar una dieta. De modo que empatizando con su futuro sufrimiento, me he puesto en su lugar y me he atrevido a darle unos consejos. Espero que a vosotros también os sean de ayuda.

Decálogo del "Regimentista" en Navidad.

1.- No lo digas. La gente es cruel, si les dices que estás a dieta verás como se regodean en tu sufrimiento. Verás a tu suegra zamparse todos los mazapanes de golpe al decirle que estás de régimen sólo para hacerte sufrir, aunque se atragante.

2.- No comas turrón Light, mazapanes sin azúcar ni sucedáneos por el estilo. Sabes que en el sabor no hay diferencia entre el cartón reciclado y esas chorradas. Te ahorrarás un disgusto y unas pelillas.

3.- Vale, no has leído el segundo consejo y te lo has comido. Pues pon cara de que lo estás disfrutando mucho, a ver si la cabrona de tu suegra también se lo come. MMMMM . Así te resarcirás del mal trago que te hizo pasar antes. ¡Dónde las dan las toman!

4.- Evita las cenas de empresa, nochebuena, nochevieja, quedadas con amigos… Pero es que la alternativa de quedarte en casa viendo los especiales de Bertín Osborne cantando sus viejos éxitos es muy deprimente. Una buena solución es que te pilles una estupenda cogorza: así tienes excusa para haber zampado de más, y a la mañana siguiente no te acordarás de si te pasaste comiendo.

5- Lo hiciste. No lo pudiste evitar, y te has comido el turrón de Suchard, las figuritas, los mazapanes, los roscos de reyes y hasta el espumillón del árbol navideño. Tus padres han descubierto que a las ovejitas del belén les falta un cacho y te miran con cara de sospecha. Pues a redimirse toca. Una buena opción para quitarte esos excesos navideños es disfrazarse de Papá Noel. Harás feliz a tus sobrinillos y con lo que sudarás te ahorrarás la sauna.

6- Acarrear los regalos de un lado a otro también es un buen ejercicio. Pero recuerda que sean los tuyos propios o los vecinos te tomarán por ladrón. Bueno, correr delante de la policía también adelgaza.

7- La verdad es que lo anterior sólo sirve para los remordimientos, porque tus michelines te siguen mirando con una sonrisa maligna desde debajo de tus lorzas. Mira al resto de los comensales, seguro que hay quien te supera. Mal de muchos, consuelo para todos.

8- Piensa en lo feliz que haces a tu madre y abuela. En cuanto les dan el carnet de madre y abuela les da un afán inexplicable por cebar a todo el que se acerque a menos de un par de metros a la redonda. Y pase lo que pase siempre te dicen… ¿No quieres un poquito más rico mío? ¡Te estás quedando en los huesos! ¿Qué te cuesta hacerlas felices? Te habrás ganado una trocito de cielo… o de tocino de cielo ¡Ummm!

9-Y si lo anterior no funciona… ¡Siempre quedan los buenos propósitos de año nuevo!

10.- Cuenta dos veces el anterior y ya tienes el decálogo.

P.D: La imagen es "El Baile Rojo" de Botero. Acostumbrada a ver a esos gorditos felices de Botero me sorprendió mucho descubrir que esta autor también tiene otra vertiente más social y combativa con series como las de Abu Ghraib o la tortura.

P.D2: Dos gallifantes a quien recuerde donde está este cuadro en mi casa.

"Deseando amar"

Este fin de semana he tenido mi ración merecida de gripe, lo cual supone que el mejor plan posible era el de peli, manta y sofá. Lo tenía todo: muchas películas buenas, sopas en sobre, (de tomate, of course), chocolate y mantita de colores.Todo estaba completo para mi retiro monacal cuando una sombra surgió sobre mi apacible plan: no tenía medicamentos. La solución era sencilla: salir a la calle a comprarlos. Pero me encontraba tan mal porque no tenía medicamentos que no tenía fuerzas para salir a la calle. Estúpida espiral. La opción de los amigos también estaba descartada porque es puente y todo el que ha podido se ha escapado.

A mis pobres neuronas fritas por la fiebre le surgió un chisporrotazo: ¡servicio de farmacia a domicilio!. Seguro que había algo por el estilo. El problema es que San Google me daba resultados confusos que mis pobres neuronas no terminaban de asimilar. Eso unido a mi tendencia a irme por las ramas tuvo como consecuencia que desistiera por el momento. Eso sí, encontré que hay servicios a domicilio para las cosas más dispares, incluido teleserenata. Quienes me conocen, saben que me gustan los boleros, no puedo ocultarlo. Por tanto el plan era perfecto: podía llamar a teleserenata y pedirle a Rigoberto que de camino pasase por la farmacia y se aprovisionara de medicamentos. Voilá! El plan perfecto: una serenata donde me tocaran la de "Ojos Verdes" y me trajeran paracetamol e ibuprofeno. No sé por qué cuando me imaginaba la escena donde descolgaba el teléfono y llamaba a Teleserenata para exponerles mi plan inexplicablemente no me imaginaba mi cara sino la de Carmen Maura en alguna película de Almodóvar.

Finalmente la fiebre remitió, puede que asustada por los rocambolescos planes que estaba confabulando para conseguir acabar con ella. Y pude disfrutar de una bellísima película china "In the mood for love" (traducida como "Deseando amar") donde los personajes se conmueven a golpe de bolero. ¿Chinos escuchando boleros?. Al principio me resultó algo desconcertante-máxime teniendo en cuenta mi desvarío anterior- finalmente comprendí el por qué. El director, Wong Kar-wai se crió en el Hong Kong de los años 60 donde se desarrolla la acción, y en ese escenario, los boleros de Nat King Cole eran una presencia asegurada en las radios hongkonesas. Por tanto, a través de la radio que escuchaba su madre en la cocina formaban parte de los recuerdos de niñez del director. La película es altamente recomendable, muy plástica y sensual. Hacía tiempo que no encontraba una película tan fascinante.

Resumiendo, que a pesar de todo he disfrutado de una bella película china, manta, sofá y hasta de algunos de los boleros más bellos cantados con ese envolvente acento guiri. 1, 2, 3.

P.D. No sabía si poner una foto de Deseando Amar, Rigoberto, el Ibuprofeno... así que he optado por la foto de el sofá, la mantita y el miniordenador donde veo la peli. ¿A alguien le suena?

La discriminación de la croqueta

El mundo de la croqueta es un mundo muy duro. Tras pasar por la bechamel, rebozado y fritura, las pequeñas croquetas esperan felices en su plato a que los comensales se deleiten con ellas. Pero siempre queda una última croqueta en el plato que nadie quiere comerse. Ella, que nació para el placer de tus papilas gustativas, te mira ahora desolada en ese plato vacío y grasiento. Desde Asturias me han mandado este estremecedor documento sobre la discriminación en el mundo croquetil narrado por Luis Piedrahita (el humorista de las cosas pequeñas). No podemos quedarnos indiferentes ante tamaña discriminación. Porque ella no lo haría.

Cosas pequeñas

Fábula

Fábula (El Greco)

Es genial haber vuelto a encontrar algo que daba por perdido.

Ballerina ha muerto

Debajo de mi casa hay una imprenta donde voy a fotocopiar con frecuencia. El señor que me atiende tiene puesto de decoración fotos de Franco, la bandera de España (con pollo) y la Ballerina. Sí, la que era una bayeta amarilla que salía bailando. Desde entonces he tenido a curiosidad de saber si la Ballerina era un símbolo fascista y no me había dado cuenta. Quizás su forma recuerde a la de una bandera... no sé. Nunca me he atrevido a preguntar.

Pero hoy, después de muchos años haciendo me la pregunta he descubierto con horror que había desaparecido la Ballerina. En su lugar había fotos de un bebé mofletudo. Es sí, para resarcir a Paco, le han montado un altar muy kitsch entre las máquinas de fotocopiar.